" REIR POR ADENTRO, POR EL FONDO, POR EL AIRE.

REIR COMO UN LEON SONRIENTE. ABRIR LA BOCA GRANDE Y SOPLAR PROFUNO.

REIR DIVIRTIENDOSE, REIR LAS LOCURAS QUE HACE CUALQUIER CHICO.

EL ¡ JAJAJA!! PUEDE ESTAR EN CUALQUIER MOMENTO. NO DEJES DE REIR JAMAS. NUNCA ABURRIRSE, JUGAR, BORRAR LO MALO Y LA TRISTEZA.

REIR PARA SIEMPRE"

Taiel, 10 años.

ACEPTACION y recomendación de blog

Dice un aforismo Zen que "para alcanzar tu felicidad interior, agarra con suavidad y suelta con fuerza." 

Y es que el sufrimiento surge de aferrarnos a algo que según nosotros deberíamos tener o a alguien que debería estar a nuestro lado. 

El caso es que la realidad nos dice que no debería ser así, porque no lo es. Al no estar de acuerdo con las cosas como son, sufrimos.
Pero a la realidad le da igual si estamos de acuerdo con ella o no. La vida sigue su curso tanto si estamos de acuerdo como si no. Aceptar las cosas tal y como son es la única manera de encontrar la paz interior. No soltar, es empeñarse en querer que las cosas sean distintas de las que son.

El sufrimiento empieza cuando nos contamos la historia de quién y qué debería estar en nuestra vida. Y lo cierto es que averiguar quién o qué debería estar o no estar es muy fácil: mira tu vida, lo que hay es lo que debe haber. 

Amar es recibir las cosas como son y con gratitud, y no querer cambiarlas.


Esto lo Acabo de leer en  una página maravillosa ! devivencias.com
Y muy emotivo el video de youtube que incluyeron en este artículo, se me ocurrió que sería un herramienta muy buena para trabajar con adolescentes.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mLryFVsfJAM

TODA SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA ... ¿ COINCIDENCIA ?

DESDE MI HISTORIA : "APEGO DE TIPO INSEGURO" nada mas claro-

El apego de tipo inseguro se caracteriza básicamente porque la respuesta que otorgan los padres frente a las necesidades biológicas y afectivas de sus hijos, es ambivalente, incoherente e impredecible; a veces responden a sus necesidades y otras veces no. Para el niño esta situación genera una gran incertidumbre, en el sentido de que no sabe cuándo y cómo vendrá su madre a cuidarlo y a responder a sus necesidades. Cuando la respuesta de la madre es cambiante e impredecible genera en el niño una gran falta de sentido de lo que está pasando, de ambivalencia y de control sobre su entorno. Este estilo de cuidado produce en el niño una sensación de abandono, soledad e impotencia que provocará una intensa ansiedad y frente a esto, no podrá desarrollar la suficiente confianza en sí mismo. Los daños que este tipo de apego generan en la dimensión afectiva, cognitiva y social deterioran de manera importante el bienestar y calidad de vida de los niños.   En el área afectiva por ejemplo, el sentimiento constante de no sentirse lo “suficientemente amados y/o agradables para los otros”, influye negativamente en su autoestima, autoconcepto y la visión que tienen del mundo. A medida que los niños crecen e ingresan al ámbito escolar, el mundo social que deben afrontar se hace más complejo y precisamente es en este contexto donde comienzan a manifestarse las primeras dificultades.

  

Según  refiere Barudy (2005), investigador y especialista en temas de infancia, los niños que poseen un vínculo de apego inseguro con sus padres, manifiestan serias dificultades en el contexto escolar en términos cognitivos, emocionales y sociales. Las dificultades más frecuentes son bajo rendimiento escolar, que generalmente conduce a fracaso escolar,  déficit atencional, trastornos del aprendizaje e  hiperactividad. En términos sociales manifestarán notorias dificultades para ser aceptados por su grupo de pares y frente a la constante búsqueda de aprobación del otro, generarán rivalidad, celos y posesión, conducta que se desarrollará no sólo en la etapa escolar, sino también a lo largo de la adultez, generando serias dificultades en términos psicosicales, afectando de manera significativa su bienestar y calidad de vida.

  

Este tipo de apego se caracteriza por la vivencia de una ansiedad profunda de ser amado y de ser lo suficientemente valioso, así como una preocupación en el interés o desinterés y en la disponibilidad emocional que muestran los otros hacia él. El niño desarrollará sentimientos de ambivalencia ante las figuras de apego debido a sus necesidades afectivas insatisfechas. Alrededor de un 20% de la población de niños víctima de malos tratos infantiles presenta este estilo de apego.  Dantagnan (2005)

  

Varios autores como Bowlby, Cassid  & Crittenden sostienen que los niños que desarrollan un estilo de apego inseguro ansioso-ambivalente, han sido cuidados en su primera infancia por padres o cuidadores que no ofrecen una disponibilidad emocional y tampoco responden de manera satisfactoria a las necesidades del niño. De esta manera, tanto las necesidades físicas, como los estados emocionales, pueden pasar desapercibidos durante prolongados períodos de tiempo. 

La sincronía emocional está prácticamente ausente o con una presencia muy débil en la relación del niño y su cuidador. Existen períodos de ausencia física de la madre, sin embargo,  lo que más predomina en este estilo relacional es la falta de disponibilidad psicológica, que hace que los cuidados cotidianos sean incoherentes, inconsistentes e impredecibles. Este estilo de cuidado generará en el niño una sensación de abandono, soledad e impotencia lo que  provocará  en él una intensa ansiedad. La ansiedad del niño aumenta sus conductas de apego, lo que se traduce en una mayor insistencia en sus demandas y llamados de atención, tales como, llorar, gritar o pegarse a su madre. Esto  provoca una reacción de intolerancia y molestia intensa en los padres, llegando a la agresión verbal y/o física del niño. Dantagnan (2005)

  

(Cassidy & Berlin, 1994 citado en Barudy & Dantagnan, 2005) describen a estas madres o cuidadores de la siguiente manera:

  

Su compromiso e interés permanece poco fiable e impredecible. A veces están cómodos, otras veces, enfadados y muchas otras, son ineficientes con sus hijos. De esta manera, para el niño esta situación genera una gran incertidumbre, en el sentido de que al no saber cuándo y cómo vendrá su madre a atenderle, cuidarle o responder a su demanda. Cuando la respuesta es cambiante e impredecible, tanto en intensidad como en contenido emocional, genera en el niño una falta de sentido de lo que está pasando y de control sobre su entorno. Los niños, no logran obtener la suficiente confianza en sí mismos. Lamentablemente, esta incoherencia entre lo que el niño hace y la respuesta de la madre influirá negativamente en el desarrollo de los procesos cognitivos, sobre todo, en los aspectos relacionados con el terreno social y afectivo. 

  

El sentimiento constante del niño, de no sentirse lo suficientemente  amado, agradable para el otro, influye negativamente en su autoestima, autoconcepto y también en la visión del mundo. 

A medida que el niño crece, el mundo social que debe afrontar se hace más amplio.  Tras la entrada la escuela, esto resulta más evidente. Según sostienen  Crittenden y Brandon et. al., (1999) los niños a partir de los 3 o 4 años comienzan a desarrollar “estrategias coercitivas” que les permitirán obtener algún dominio sobre su mundo social, tales como: conductas agresivas, de enfado, amenazas, que provocan un llamado de atención. Por otro lado, conductas de indefensión y desamparo para provocar cuidado y protección; ambas permitirán mantener al otro activamente involucrado el máximo tiempo posible. 

  

Según Barudy (2005), en el contexto escolar, el rendimiento del aprendizaje de estos niños será pobre y de bajos niveles de concentración. Pueden distraerse fácilmente, moviéndose de un lugar a otro. A menudo, se encuentran niños con fracasos escolares, bajo rendimiento escolar, trastornos del aprendizaje, trastornos de déficit de atención y trastornos de hiperactividad. A nivel social,  tendrán dificultades  para ser aceptados por el grupo de pares; la búsqueda constante de aprobación, la rivalidad con otros compañeros, celos, posesión, deseos de exclusividad y conductas de impulsividad  frente a conflictos relacionales.

Fuente:  http://www.nswslasa.com.au

Por Cecilia Gutiérrez A., Psicóloga,  NSW SLASA 

MI EXPERIENCIA COMO VOLUNTARIA EN LAS RECORRIDAS POR EL FRIO- RED SOLIDARIA

Comencé las recorridas por el frío un lunes de abril del 2011. No conocía a absolutamente a nadie. La consigna era estar en una esquina del Barrio de Congreso con un termo con agua caliente y nada más.

Esa noche nos pusieron en grupos y a cada uno nos dieron un número (el nuestro era el 3), una carpetita con un plano de la zona que debíamos recorrer y una bolsa llena de vasos descartables y sopa instantánea.

Ese fue el principio de lo que sería el mayor  compromiso de todo el año.

Eramos 6, a veces 8. La mayoría entre 20 y pico y treinta y pico, gente joven que todos los lunes nos reuníamos con una sonrisa y dispuestos a dar TODO de nosotros en esas pocas horas en las que nos sumergíamos en una realidad absolutamente distinta a la que vivíamos de día.

Además de dar un vaso de sopa, relevábamos varios datos. En esa carpetita anotábamos nombre y apellido, ubicación y las necesidades más urgentes de cada uno. En la semana entre todos buscábamos donaciones e incluso hurgábamos en nuestros hogares qué cosas  teníamos para compartir.

Todavía recuerdo la noche en que decidí compartir la única frazada que tenía de una plaza, la misma que usé desde chica. Respiré hondo, la puse en el bolso y recuerdo exactamente  a quien se la dí, era una parejita muy jovencita con un bebé de menos de un año que dormían  en la zona de microcentro.

Y no era solo dar.

Lo que recibimos ese año fue uno de los aprendizajes más importantes - al menos para mí - de mi vida. Encontré personitas en situación de calle que nos decían “mejor eso dáselo a la señora de la otra cuadra que la necesita más”.

¡Cuánta generosidad que recibí de ellos! ¿Y sus sonrisas? Nos encontrábamos con cartoneros, gente re laburante que juntaba cartones en medio de noches de gran frío y ellos te sonreían solamente recibiendo una sopa. ¡¡Qué pilas tenían!!

Esa gente es maravillosa. Siempre educada y agradecida tanto por la sopita caliente como por cualquier “donación”.

Se me viene a la cabeza las veces que llevamos zapatillas que eran usadas pero en perfecto estado a chicos o adultos que estaban casi descalzos a muy bajas temperaturas.

¡¡ Por Dios!! Es indescriptible ese momento. El corazón te late a mil y ver esos pies con zapatillas nuevas y la alegría de esa gente es una de las gratificaciones más grande de mi vida. ¿Cómo lo explico?  Te dan ganas de saltar y de llorar de la emoción, no se te va nunca jamás del corazón esa sensación.

Es que ayudar a veces se convierte en una adicción. ¿Vos dirás por qué? Saber que con el esfuerzo de tu grupo y de todos los conocidos podés aportar un granito de arena para la felicidad  de otros es algo que te llena más que gastarte todo en un Shopping o ir a un tenedor libre y comerte todo. Te llena el alma.

Por eso a veces ayudar es algo egoísta, yo todo lo que hice ese año fue porque dar me hacía feliz a mí y en segundo plano hacía un bien a otro, mal que me pese esa es mi verdad. Uno se encariña, se involucra con cada uno, con cada historia, sabés que cada noche te esperan para la sopa o para recibir alguna cosita que te pidieron.

El  momento mas duro lo vivía cuando regresaba a casa. Eran noches de mucho frío, lo primero que hacía era darme un baño caliente y ahí mi cabeza no paraba de pensar en lo que había transcurrido.

Darte un baño caliente es un privilegio enorme, yo estaba calentita bajo el agua,  tenía una cama que me esperaba y una estufa para pasar el frío. Luego de todo lo vivido, te acostás y pensás en cada uno de esos seres maravillosos, en sus fuerzas, sus ganas de vivir.

Así termina esa noche de recorridas: con el corazón lleno de sonrisas, de miradas agradecidas, de rostros desesperanzados, otros mas ilusionados…. Y te hechas a dormir no sin antes darle  las gracias a Dios por lo que tenés.

PARA SER FELIZ BASTA CON DEJAR DE SER NO FELIZ

Félix Torán, físico, doctor en Ingeniería Electrónica, funcionario internacional y escritor.

Bonita frase.
Nos pasamos el día creando causas que van en contra de nuestra propia felicidad y que al final se anclan en el subconsciente convirtiéndose en resistencias que operan continuamente.

No tengo tiempo de nada.
Ese mantra nos programa precisamente para eso. No lo repita más y aprenda a gestionar el tiempo.

¿Por dónde empezamos?
Separando lo importante de lo no importante. La mayoría no sabe hacerlo porque no tiene un criterio para ello.

¿Cuál es el criterio?
Saber dónde queremos llegar, cuál es nuestra visión y nuestra misión en la vida, de la que se derivan valores y metas. Todo lo que vaya a favor de eso es importante; lo que nos separe de ello es un ladrón de tiempo.

Puede ser una persona, una tarea, una situación. Cada persona tiene sus ladrones de tiempo, pero hay algunos muy extendidos, como las interrupciones, reuniones y llamadas no deseadas, el desorden, la multitarea.

Lo de tener una visión suena esotérico.
La visión es el propósito en la vida, en qué queremos convertirnos a largo plazo. El hecho de ponerlo por escrito nos cambia la vida, nos da un marco de referencia; si no, nos pasamos la vida en prueba y error.

¿Y lo de la misión?
Como mínimo es la de ser feliz. Se trata de un proceso de autodescubrimiento. Hay que cuestionarse tres cosas: quién soy, cuáles son mis talentos, qué voy a hacer con ellos y a quiénes voy a dirigirme. Si no sabemos por qué hacemos lo que hacemos, perdemos la motivación.

Cierto.
Mucha gente vive en el mundo de lo urgente y hace cosas que no son importantes para ellos, sino para otros, y encima eso les produce estrés. Hay que salir de esa zona. Estar ocupado no es malo, siempre y cuando estemos hablando de trabajo y no de esfuerzo.

Alto ahí.
Si lo que haces está alineado con tu misión y disfrutas haciéndolo, puedes estar muy ocupado, pero no agotado.

Deme más herramientas.
Dedique un tiempo a cada tarea y huya de la procrastinación.

Latinajo.
Significa dejar para más tarde. Yo soy partidario del hágalo ya. En el momento en que se te ocurre una idea, el universo entero está en la mejor configuración para que la pongas en marcha. Si estás inspirado la acción fluye sola, parece que todo encaja.

Dígame las tres cualidades básicas de un buen gestor del tiempo.
Son personas proactivas: no esperan que las cosas pasen, sino que hacen que las cosas pasen. En el universo rige la ley de causa y efecto: toda causa da lugar a un efecto.

La ciencia se fundamenta en ello.
Por tanto, si yo no hago nada nuevo, nada nuevo va a pasar. Si quieres conseguir algo, debes considerarlo un efecto y así empezar a crear las causas. La persona reactiva espera que las cosas pasen mágicamente.

Entendido.
El cóctel de la buena gestión del tiempo consiste en cuatro partes de disciplina y una de improvisación. Y hay que conocer el concepto del tiempo, saber que existe el tiempo verdadero y el falso.

Curiosa distinción.
El tiempo verdadero es el instante presente; el falso tiempo necesita de la mente (programar tareas, recordar...), muy útil, pero si nos excedemos deriva en estrés y enfermedad. En cambio, la conexión con el instante presente la usamos muy poco y es lo que nos hace felices y productivos.

¿Productivos?
El súmmum de la gestión del tiempo es la atención plena, cualidad milenaria que nos permite estar en contacto con el presente incluso usando la mente. Otro aspecto esencial es gestionar bien la energía.

No estar siempre agotado.
Hemos de ser conscientes de cómo fluctúa nuestra energía durante el día para dedicar a las tareas importantes nuestros momentos de máxima energía.

...
La concentración es otro punto importante. Es una cualidad que se desarrolla mediante la meditación. Si aprendemos a concentrarnos en la respiración, desarrollamos la capacidad de no dejarnos llevar por distracciones. Y no hay que olvidar nuestro personal departamento de ayuda: el subconsciente.

¿Cómo conseguir su ayuda?
Si somos capaces de crear una imagen mental clara de lo que queremos lograr y lo asociamos a emociones (que ayudan a que el contenido se grabe con más fuerza), empezaremos a percibir las oportunidades. Pero es fundamental eliminar las creencias limitantes ("yo no valgo..., no merezco..."), que operan sin que seamos conscientes.

Deme algún truco para poner a trabajar al subconsciente.
Escriba en un papel su objetivo (por el que ya estamos luchando, aquí no hay magia) y hágalo de manera correcta (en presente, en voz activa). "Quiero encontrar trabajo" implica carencia; escriba: "Encuentro trabajo", imagine que ya lo tiene. Y aprenda a leer en su cuerpo, en sus sensaciones, porque es como se expresa el subconsciente.

Fuente: La Vanguardia

EL QUE PERDONA LIBERA A UN SOLO PRISIONERO, UNO MISMO

La falta de perdón, es la causa de angustia más letal, impide una vida que se llame vida. Nos lleva a una mera supervivencia biológica cada vez mas deteriorada. Quien no perdona es un prisionero de si mismo, de su falsa identificacion con el ego herido.

Cuando decidís perdonar, elegís amarte a vos mismo liberándote de una gran carga de tristeza, angustia, rencor, odio, resentimiento, enojos y un largo etcétera de emociones destructivas.
El otro puede creer que hizo bien en accionar de tal o cual manera, pero aún así eso no tiene importancia porque quien importa sos vos.
El perdón significa que aceptás la situación vivida en su totalidad.
Aceptar las cosas como son, no significa decirle al otro “seamos amigos, está todo bien”. Significa algo más profundo, que es reconocer la brutal ignorancia de su accionar.
Esencialmente perdonar, es ver al otro vacío, como un recién nacido y comprender que lo que fue adoptando de sus cuidadores primarios, hayan sido madre, padre, tíos, abuelos, etc,  fue dañino para él mismo y por lo tanto accionó de acuerdo a su contenido. Cuando a una persona la cuidan con amor, con palabras afectuosas que sacan lo mejor de uno, se crea una personalidad sana. Cuando una persona acciona con violencia, fue criada con mal trato, con la sensación de no servir para nada y eso proyecta en los demás. Se dice que quien mata a alguien, ya ha sido matado en su valía internamente. No valora su vida y por lo tanto se vive “matando” externamente.

“Dios es el amor en el que perdono.” Del libro: Un curso de milagros

ALGO DIGNO DE HACER ACÁ EN NUESTRO PAÍS

"Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa. Luego entran dos personas.:
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres "pendientes".
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
Luego vienen otras personas. Dos chicas piden dos cafés - pagan normalmente. Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados, hablamos y miramos a través de la puerta abierta la plaza iluminada por el sol delante de la cafetería. De repente, en la puerta aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún "café pendiente"?

Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Allí dejaban en los establecimientos de esta manera no sólo el café, sino también comida. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo.

"El café pendiente" - Tonino Guerra, contó la historia de uno de sus directores Federico Fellini y Vittorio De Sica. Incidente que, según él, puede traer lágrimas a cualquiera.

Cortometraje "Validation" Completo -

Premiado Cortometraje donde se muestra la importancia de reconocernos como seres humanos desde nuestra grandeza. Una simple sonrisa puede cambiar una vida!

EL NIÑO INTERIOR

El niño Interior

"En el fondo de todo adulto yace un niño eterno, en continua formación, nunca terminado, que solicita cuidado, atención y educación constantes. Ésta es la parte de la personalidad humana que aspira a desarrollarse y a alcanzar la plenitud". C.G. Jung.

"Todos llevamos un niño eterno en nuestro interior".  

Percibimos que una parte de nosotros mismos permanece íntegra, a salvo de los pesares de la vida, capaz de alegrarse profundamente y de maravillarse ante las cosas más pequeñas. Su mensaje es ‘todos llevamos a un niño eterno en nuestro interior’, un ser hecho de inocencia y asombro. Este niño simbólico también nos conduce, y lleva consigo el registro de nuestras experiencias formativas, de nuestros placeres y de nuestros dolores.

El niño interior se manifiesta en las fantasías, los sueños, el arte, y los mitos procedentes de todo el mundo, donde representa la renovación, la divinidad, el entusiasmo vital, la capacidad de asombro, la esperanza, el futuro, la curiosidad, el valor, la espontaneidad y la inmortalidad. El niño interior es un símbolo de unión que conecta aquellas partes de la personalidad individual previamente separadas o disociadas.  

El niño interior es al mismo tiempo una realidad de nuestro desarrollo y una posibilidad simbólica. Es el alma de la persona, creada en nuestro interior por medio de la experiencia vital, y es la imagen primordial del Self o Sí mismo, el núcleo mismo de nuestro ser individual. Como sugirió Jung, el niño representa una "plenitud que abarca lo más profundo de la Naturaleza".

Nuestro niño posee el espíritu de la verdad, la espontaneidad y la autenticidad absoluta. Sus acciones manifiestan la naturalidad que hay en nosotros, la capacidad de actuar adecuadamente y la aptitud para resolver cualquier situación. Cuando escuchamos la voz del niño que hay en nuestro interior nos sentimos auténticos y creativos.  

La voz del niño interior es fundamental en el proceso de llegar a ser nosotros mismos. El niño es la parte auténtica, y la parte auténtica en nuestro interior es la que sufre... Muchos adultos escinden esta parte de sí mismos y por ello no poseen una personalidad íntegra, ya que sólo si se la acepta, y se acepta con ella el sufrimiento que conlleva, puede tener lugar el proceso de maduración.

Todos podemos reconocer la voz del niño interior, puesto que la conocemos bien. Todos hemos sido niños. Y el niño que hemos sido pervive en nosotros -para bien o para mal- como recipiente de nuestra historia personal y como símbolo omnipresente de nuestras esperanzas y nuestras posibilidades creativas.  

El niño es la clave que nos permite alcanzar la expresión cabal de nuestra individualidad. Esta entidad infantil, el ser que verdaderamente somos y hemos sido siempre, vive con nosotros aquí y ahora.

El niño interior lleva consigo nuestra historia personal, y es el vehículo tanto de nuestros recuerdos del niño real como del niño idealizado del pasado. Es la cualidad verdaderamente viva de nuestro ser interior. Es el alma, aquello que experimenta en nosotros a través de todos los ciclos vitales. Y es el portador de la renovación a través del renacimiento, apareciendo en nuestras vidas siempre que nos desidentificamos y que nos abrimos cambio. La experiencia de este proceso de renovación equivale a experimentar las posibilidades creativas del niño simbólico.  

Este niño eterno y verdaderamente vivo se encuentra en el corazón de nuestro ser esperando encarnarse en nuestros actos y nuestras actitudes. Y la luz del mundo brilla a través de él. El niño es un símbolo de plenitud en la psique, como un puente entre el ámbito personal y el colectivo. Nuestra época anhela el segundo advenimiento del Niño Divino Interior. El Niño es el símbolo que expresa "la naturaleza global de la plenitud psíquica".  

El niño interior siempre pide más, si se lo escucha, pero cada niño debe enfrentarse a ser adulto, a crecer. De lo contrario sería como pasar de la vida a la muerte sin ningún aprendizaje.

Tenemos que alimentar y educar a cada uno de los niños interiores que nos exigen desde lo más profundo, que no tiene por qué ser sólo uno, sino todos aquellos que exijan el derecho a crecer. Aunque, posiblemente, también tengamos derecho a ponerles un límite desde la madurez y no dejar que se nos hagan tantos, y tan complejos, como para no poder abastecer a tal regimiento en una sola vida. El niño interior tiene que ser expresado e integrado.
 

Para ello tenemos que volver al niño interior. Pero todos tenemos un niño/a interior lastimado/a. Es cierto que ya no podemos ser lastimados de la misma manera en que fue lastimado el niño/a que fuimos. Sin embargo, si ese/a niño/a interior no es sanado/a es imposible crear una realidad distinta. Quienes hemos intentado sanar ese/a niño/a interior sabemos que es un camino arduo y lleno de dolor. Y siempre quedan astillas intactas que siguen lacerando.
 

Dicen los que poco saben que la infancia es un tiempo de felicidad, sin problemas, sin contradicciones y de ingenuidad. Para empezar imaginemos que hoy nos subimos a un avión y cuando llegamos a destino nos ponen cabeza abajo, nos sostienen por los tobillos y nos pegan en la cola. Después nos pasean de sala en sala metiéndonos objetos extraños en la boca y la nariz, nos restregan los ojos y demás maniobras...¿Cómo nos sentiríamos? Tal vez humillados/as, horrorizados/as, avergonzados/as. Y así sigue el desarrollo humano...se llega a la vida con la sensación de que no somos bien recibidos/as y que seguramente nos espera mucho dolor como el anunciado en el arribo después del viaje.
 

Así si miramos muy profundamente en nuestro interior, veremos un niño/a horrorizado/a escondido/a en esa profundidad. Miremos con ojos inquisidores todos aquellos momentos de nuestra niñez cuando recibimos un castigo, la llegada amenazante de un hermano que parecía que nos iba a despojar del amor de nuestros padres, el primer día de la escuela que se parece tanto a nuestro primer alumbramiento, aquel del cual aún no nos hemos recuperado porque nos arrancaron del lugar seguro del útero, cuando se murió la primera persona y allí empezamos a saber que las personas desaparecen y todavía no sabemos de la existencia de la muerte, etc.etc. (y aquí cada cual puede incluir sus propias escenas infantiles, aquellas que aún no pueden comprender o asumir y que en el fondo de cada uno/a aún provocan una sensación de desamparo y dolor) Y ese niño/a aún tiene ganas de llorar, está perdido/a en un mundo inhóspito. Es probable que ese/a niño/a necesite romper algo, expresar todo su enojo, su dolor y su terror. Si podemos conectarnos con él/ella, si lo/la rodeamos del amor que hasta ahora le faltó porque no fue recibido/a por personas que comprendieran su desvalimiento, si lo amamos como es, si no lo seguimos cargando de culpas y resentimientos, ese/a niño/a volverá para ser un emisario/a de esa luz que tenía antes de llegar al mundo inhospitalario que lo recibió.
 

Solamente quien es amado y cuidado puede devolver amor y cuidado, pues donde hay terror y dolor no puede haber amor y expansión. Liberemos a ese niño/a de ideas erróneas, de ideas negativas, de la idea del pecado y de la culpa. Sanemos su corazón y su alma. De lo contrario seguiremos viviendo en la oscuridad, el vacío, la soledad sin libertad para expresar lo que verdaderamente somos y sin poder cumplir con el recorrido del camino que estamos llamados a seguir. Ese/a niño/a interior herido/a seguirá controlando nuestras vidas.
 

Dite a ti mismo todas las cosas que deseabas que tus padres te dijeran. Tu niño pequeño necesita sentirse amado y deseado. Dale lo que necesita. No importa la edad que tengas, ni si estás enfermo o asustado, tu niño pequeño necesita sentirse amado y deseado. Recítale a menudo: «Te deseo y te amo». Esto es verdad también para ti. El Universo te desea aquí y ése es el motivo de que estés aquí. Siempre has sido amado y siempre los serás, durante toda la eternidad. Puedes vivir feliz eternamente. Y así es.
 

"Hacerse joven lleva mucho tiempo". Y tal vez se deba a que cuando nos parieron ya éramos viejos/as, porque nos cargaron con todo el lastre de la humanidad, con sus mitos más antiguos sobre lo que una persona "debe" ser y nunca nos permitieron sentir, pensar y ser lo que verdaderamente habíamos venido a ser, sentir y pensar sin los viejos condicionamientos.
 

Hacerse joven lleva mucho tiempo. Nos tejieron redes donde quedamos presos/as de los deseos de los/as otros/as y aprendimos que había que "cumplir" con esos designios pues de lo contrario seríamos separados/as de la "familia humana”. Sin embargo y paradojalmente, sólo logramos, siguiendo esos designios, quedar aislados/as y separados/as de nosotros/as mismos/as como verdaderos/as extranjeros/as, sin poder reconocernos en nuestra unidad, entorpeciendo nuestro camino de identificación y reconocimiento. Un territorio al que le tendieron murallas, límites que cerraron el camino de la expansión. Hasta que un día...comenzamos a permitirnos otra posibilidad...

Ese niño “maravilloso” por lo que tiene de lo más auténtico y genuino, habla cuando le dejamos hablar. Suele entrar en contradicción con las normas morales y sociales de la época cuando no encuentra “verdad” en ellas y “sale por la tangente” proponiéndose sus propias metas al margen de lo que opinen los demás. Como eso es bastante arriesgado, lo más fácil es taparle la boca (no atenderle, no escucharle) y seguir la marcha colectiva. Pero claro, si encima los niños se mezclan y cuando crees que vas a parir un niño luminoso lo que te sale es un niño enrabietado que no fue atendido como le hubiese gustado por papá y mamá, la cosa se pone fatal para uno y para los que le rodean.

Fuente:  meditacion1111.blogspot.com.ar

MINDFULNESS ¿ QUE ES ?

	Mindfulness no es un descubrimiento moderno, y aunque desde no hace demasiado tiempo estemos viviendo una especie de “redescubrimiento”, debemos recordar que  hace ya más de 2.500 años, Buda hizo de Mindfulness la piedra angular de su práctica. Mindfulness es algo muy simple, aunque no fácil para la mente occidental condicionada para funcionar de una manera muy compleja.  “Hoy la vida se está complicando cada día más, también la mente se está complicando. La tendencia que tenemos es a creer que una vida complicada ha complicado la mente…la realidad es exactamente la contaria…UNA MENTE COMPLICADA COMPLICA LA VIDA” (Nicolás Caballero) El vocablo inglés Mindfulness procede del pali, y su traducción a lenguas occidentales, en general,  plantea dificultades. En español no existe una palabra que contenga la riqueza de lo que es Mindfulness, por este motivo se ha optado por traducirla como “atención plena”. Mindfulness es una enseñanza que crea la capacidad, a través de su práctica disciplinada, de simplificar la mente. Definiremos Mindfulness como atención plena, totalizadora, no reactiva, momento a momento (Jon Kabat-Zinn). Desde un punto de vista científico podemos definir Mindfulness como un estado en el que el practicante aprende a mantener la atención centrada en un objeto al comienzo (concentración, meditación de acceso utilizando la respiración) para luego “darse cuenta” (conciencia) de todo lo que nos está sucediendo (pensamientos, sensaciones, emociones) y de todo lo que está sucediendo a nuestro alrededor, descubriendo la realidad del momento presente tal cual es. La práctica de Mindfulness tiene como eje mantener la plena atención en el momento presente, aquí y ahora, sin reaccionar, observando y explorando la relación que la mente establece con la experiencia (curiosidad, apertura, aceptación). Esta es la clave de una mente Mindfulness.
	COMO ACTUA? Mindfulness, empleando el lenguaje más moderno y científico de Siegel (2007), conduce a la disolución de las influencias del aprendizaje previo sobre el proceso de percepción del momento presente. Estas influencias dificultan la percepción del presente “tal cual es”, alejándonos de la realidad última. Cómo dice el refrán, “todo depende del color del cristal con que se mire”, y esos filtros que la mente tiene para ver la realidad han sido denominados en términos neurofisiológicos por Engel, Fries y Singer (2001) como “procesamientos de arriba  abajo”. En términos no científicos los llamaremos condicionamientos, preconceptos, predicciones acerca de la realidad del momento (tanto interna como externa), automatismos. Estos automatismos tienen un alto valor para la supervivencia, pero a la vez hacen que todo sea percibido y vivido en una misma tonalidad preestablecida. La práctica disciplinada de Mindfulness enseña a desarrollar la capacidad de prestar atención plena a todas las corrientes de información que llegan al campo de la conciencia (no todas a la vez). Este nuevo proceso comienza a dificultar los procesos automáticos y activa la zona cerebral llamada Corteza Prefrontal Dorso-lateral, a la vez que ponemos en marcha la capacidad de auto-observación (metacognición) que nos permite entrar en un estado de conciencia de los procesos mentales que están en marcha, creando la oportunidad de flexibilizar la respuesta, desconectando, por así decirlo, la automaticidad: S.O.D.A. “Si Observas, Desconectas la Automaticidad” (Siegel). Volviendo al refrán anterior de que “todo se ve según el color del cristal con que se mire”, podríamos decir que la práctica sostenida de Mindfulness nos capacita para “ver el cristal”. Antes, el cristal era invisible, creíamos que lo que veíamos era la realidad, ahora podemos darnos cuenta de que solo estábamos percibiendo la versión (filtrada) que la mente había construido. Mindfulness, practicada sistemáticamente, desarrolla la capacidad de captar la realidad tal cual es, por una parte, y la forma en que nuestra mente la interpreta, por otra.
		FUENTE:  www.visionclara.com.ar

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